LOS RECUERDOS EN EL BOLSO

Hoy he buscado entre los bolsos guardados en el armario unos papeles que llevaba tiempo buscando. Tengo la manía de que cuando cambio de bolso cojo lo necesario y el resto lo dejo ahí, en el interior de su recuerdo. ¿Por pereza?, ¿pena?, ¿por querer dejar las cosas tal cual para que no se note que lo he cambiado?

Tenía en el armario cuatro bolsos repletos de papeles y cosas. Nunca mejor dicho ‹‹cosas››, porque la mayoría son objetos indefinibles cuando no inútiles e inservibles, pero…, un día, de repente, descubres en ellos un mundo nuevo que parecía ya pasado. Las cosas no pasan, aunque  creamos que lo hacen, quedan y vuelven. En un olor, una música o un gesto, de repente te encuentras de frente con lo que fue. Estaba enredando con los bolsos. Empecé en cuclillas vaciándolos y he terminado sentada en el suelo rodeada de recuerdos.

Olores, ¿cómo pueden permanecer ahí? He cerrado los ojos y me ha llegado el aroma del tren en el que tantas veces me he montado sola encontrándome tan mal, queriendo llegar a mi lugar, allí donde me iban, unas veces a curar, otras a aliviar.

Olores a chicle, a papel, servilletas, recetas médicas, caramelos ya sin sabor, pruebas superadas y citas pasadas que te cuesta creer que hayas estado allí… Cada cosa tenía su perfume; incluso un sonido para cada una de ellas. Si supiese escribir de cada una saldría un libro.

Todo en esta enfermedad marca tu vida para siempre.

Recogiendo cada objeto olvidado en el bolso, cada ‹‹cosa››, me venían los olores con su música a tren, hospital, urgencias, hasta de los chicles y estaciones recorridas de invierno a verano. Ya ha pasado mucho tiempo y mis bolsos guardan todas las historias vividas. Será ya para siempre. Mientras respiraba esos olores he oído de fondo la canción de una dramática película que cuando era pequeña escuchaba con con mis hermanas y llorábamos como magdalenas mientras nos mirábamos unas a otras.

“LOVE STORY”

¿La recordáis? Amar significa no tener que decir nunca lo siento. Si no  habéis visto la película preparar los pañuelos.

Y eso es lo que me da rabia: que al cáncer solo lo rodean lágrimas, sollozos, tristeza, el final…

Y yo tengo cáncer, tengo metástasis y no sé qué será de mí. Pero estoy feliz, me encuentro bien y cada día estoy más convencida de que se puede salir de aquí.

Love Story

Así que de momento me quedo rebuscando entre mis bolsos, jugando y buscando olores, recuerdos, papeles y chicles que me recuerdan que a pesar de haber pasado tanto estoy aquí y estoy ¡¡¡VIVA!!!

A la espera de las pruebas que determinarán mi futuro, por ahora no quiero ser, nunca lo seré, una ‹‹cosa›› perdida o guardada en un bolso. Hoy por hoy, como el árbol del paraíso, extenderé mi olor cada primavera resurgiendo entre tantos recuerdos. Entre ellos vosotros, gracias a los que:

¡¡¡SEGUIMOS!!!

Gracias.

Alejandra Dávila López

Blog: alejandradavila.es

24 mayo 2017

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LAS PALABRAS DE UNA AMIGA

Gracias Pepi por tus palabras y compañía.

Mi amiga Pepi me ha emocionado con estos versos que hoy quiero compartir con todos vosotros. Una medicina difícil de conseguir y cuyos resultados son milagrosos. Es el milagro del amor y de la compañía. Gracias Pepi y gracias a todos por poner voz a mis sentimientos, por compartir y vivir a mi lado.

‹‹Buenas noches amiga: Espero que no te moleste que haya cogido frases escritas por ti en tu blog para dedicarte una poesía.

Lo hago con todo el respeto del mundo. Te adoro amiga mía. Con todo mi amor para ti.

Dicen que la valentía,

es la determinación,

de enfrentarse situaciones

de difícil solución.

Pude saber la historia

a través de una pantalla,

oí gritar: “cáncer maldito

voy a ganar la batalla”.

Cómo decías al mundo…

“ahora ya somos legión

los médicos mis generales

que dirigen la misión”.

“Hay momentos en la vida

desde mi humilde opinión,

que se hace tan necesario

gritar y pedir ayuda,

es como extender la mano

y acariciar el dolor”.

 Cómo nos dabas las gracias…

“Sois mi auténtica curación,

la medicina del alma

la que se da con amor”.

Juro, no dejarte sola,

amarte sin condición,

no dejarte en la estacada

acompañar tu dolor.

Gracias por darnos tanto,

“hechoconilusion”

Vamos juntos de la mano

porque tu voz es mi voz››.

Gracias Pepi. Desde mi corazón.

Blog: alejandradavila.es

5 mayo 2017

 

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EL DÍA A DÍA

El día a día

Hoy me ha pasado algo que quiero compartir con todos vosotros.

No lo iba a contar, ni siquiera a los de casa, pero a veces suceden cosas que necesitas compartir cuando se mezclan una profunda sensación de tristeza  con la felicidad.

A lo largo de la vida conocemos a miles de personas, el día a día te las presenta y tu sonríes, se crea un feeling que te hace recordar, olvidar, meditar. Eso me pasó a mí hace un par de años con ella. Perdí su pista. Hoy, después de algún tiempo, he sabido de ella. Quiero mantener su anonimato. Hubo un día que ella marcó mi vida porque me enseñó a afrontar situaciones y problemas. Nunca sabes; resulta que al final he tenido que aplicarlas cuando pensaba que eran simples teorías de clase.

Durante estos últimos años, los de mi enfermedad, la he echado de menos y he pensado mucho en ella; me chocaba que no me acompañara en el camino de la enfermedad, pero si algo me define es que soy respetuosa y jamás obligaría a nadie a estar a mi lado. Bastante afán tiene cada día, bastante tiene cada uno cada uno, para ir encima con exigencias.

Hoy he recibido un mensaje suyo. He tenido que leerlo varias veces, muy despacio, masticando, digiriendo cada una de sus palabras.

Decía:

-No te he dado señales por miedo. Por miedo… Me vacié. Pero te aseguro que sé mucho de ti. He sacado mucho del dolor…

Cada uno tiene sus problemas y circunstancias amiga mía. Lo digo por todos. A diario en mi página de instagram a la vez que la gente me hace algún encargo charlamos y algunas me transmiten sentimientos. Algunos no son de felicidad precisamente. Vidas vacías, muchos problemas, incapacidades, enfermedades del alma, escasez de médicos para ello…, y de esperanza. Hay que tener un enorme cariño y respeto por todo el mundo, por todos. No hay buenos y malos. Todos son buenos, aunque las circunstancias a veces… No todo es felicidad, que la hay y mucha. También sufrimiento y dolor. El cáncer no es ni la única ni la peor enfermedad que existe. Es peor vivir sin ganas de vivir o sin posibilidad de ello. Causas hay muchas y los médicos para esas enfermedades escasean.

Pero quiero deciros que no tengáis miedo por no saber que decirme o por haberos sentido lejos y no dirigiros a mí. Nunca tengáis temor por lo que hacéis o dejáis de hacer. Muchas cosas son incomprensibles, pero suceden, como la enfermedad, sea esta la que sea. Quiero que sepáis que la enfermedad me ha dado una capacidad de comprensión que quizá antes no tenía. Y que sé que hay que compartirla para trocearla, hacerla más pequeña, repartirla hasta que de ella no quede nada. Lo entiendo y comprendo casi todo. Yo he compartido la mía y por ello quiero que sepáis que aquí me tenéis para compartir lo vuestro. Estar enferma me hace deciros que  no tengáis miedo, contad conmigo, puedo ayudar más de la cuenta. Yo sé de primera mano lo que es el dolor de verdad, físico y del otro, el dolor de la vida.

Personas que traspasan el alma

Mi amiga en su mensaje también me decía:

-En esta vida existen personas que traspasan el alma. Tú eres una de ellas.

Eso es lo que tenemos que proponernos ¡traspasar almas!, ¡querer de verdad!, y para hacerlo no es necesario estar en permanente contacto. Muchas veces las almas caminan de la mano y se sienten unidas en la distancia, sin decir palabras, en una comunicación que va más allá de las limitadas conversaciones.

Por último me hizo llorar:

-Necesito pedirte perdón por no haber estado…

Eso nunca amiga mía. Eso nunca mis queridos compañeros de camino. No os disculpéis por circunstancias en las que la vida os ha puesto. No pidáis perdón por querer y no poder, por no estar y haberlo querido hacer.

El camino…

Cuando quieres ¡quieres! y siempre se está, aunque no se esté.

Os lo diré de otra manera. Es una forma que yo creo que es buena para tranquilizar este paseo por la vida y que en muchas ocasiones se encuentra cortado por fuertes obstáculos:

¡Ama y después haz lo que te dé la gana! Jamás nadie reprochará nada al que ama.

Gracias una vez más. Mi querida amiga, perdona por desvelar tu mensaje, pero forma parte de la curación. Necesitaba compartirlo.

¡Seguimos!

Alejandra Dávila López

Blog: alejandradavila.es

2 mayo 2017

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LOS SUEÑOS, SUEÑOS SON ¿O NO?

Los sueños sueños son

Hace poco alguien me dijo: te sigo, te leo y te acompaño, si puedes, escribe alguna vez de tus sueños…

Me quedé con las ganas de preguntar si quería que contara sueños que tengo mientras duermo o sueños que tengo al despertar y que quisiera realizar, pero después de darle vueltas me he dado cuenta de que la pregunta sobra: ¡los sueños,  sueños son!

Yo mientras duermo sueño que hablo, que grito y que canto, que estoy bien; que no tengo cáncer…, y cuando despierto deseo absolutamente todo eso que he soñado!, al fin y al cabo ilusiones ocultas que dejamos volar mientras dormimos y sabemos que nadie nos ve.

Entre los sueños están mis pesadillas, de las que despiertas y respiras cuando ves que no es verdad. Aún así sientes miedo y piensas el porqué de ese sueño; sueño muchas veces que caigo al mar, que las olas me envuelven y no puedo respirar; despierto empapada en sudor y pienso!es cierto!, me cuesta respirar y si cayera al mar no podría gritar ¡Sueños que no son sueños!

Estos días he estado un poco en off. Sigo diciendo lo mismo, mi vida ahora es una montaña rusa ¡subo y bajo!, días muy buenos y días muy malos…, pero estoy bien. No dejo de luchar, no dejo de intentar alcanzar mis sueños y hasta que mi cuerpo y mente me lo permitan ¡seguiré!

Como siempre ¡muchas gracias!

Os noto y siento a mi lado

SEGUIMOS.

Alejandra Dávila López

Blog: alejandradavila.es

22 abril 2017

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COMPRAR LA CURACIÓN DEFINITIVA

Comprar la curación definitiva

La burla desde la enfermedad, reírte de los que sufren. Medicamentos milagrosos que curan, pócimas engendradas en los pozos de la codicia. Llegar a extremos que solo entran en las mentes de la maldad. Jugar con la ilusión del enfermo en  curarse o con la misma enfermedad. No hay mayor crueldad.

¿Quién no pagaría por curar lo que más quieres en la vida? A tu padre, a tu madre, a tu hermano o hermana, a tu marido, a tus hijos, a tus amigos…

¿Quién no entregaría su alma al diablo a cambio de la felicidad absoluta alejada de la tristeza inmensa que es el mayor mal de la enfermedad? Todos lo haríamos. Pero si alguno tuviese que cambiarse por mí sabiendo y conociendo lo que estoy pasando daría mi vida antes de permitir que ninguno de ellos tuviese que hacerlo. Pero engañar, jugar y permitir estafar los sentimientos ¡nunca! Eso es peor que la enfermedad. Nunca engañar, nunca mentir, nunca defraudar y siempre, con la verdad por delante, dejar soñar. Nadie está en manos de nadie, y nadie es lo suficientemente poderoso y sabio para decirte que va a ser de ti mañana. Es peligros jugar con estas cosas, pero además es malicioso y cruel.

He tardado en escribir. He tratado de ocultarme que estoy enferma, que soy la de siempre. Después de volver a casa, poner lavadoras, limpiar, ir al instituto a por los niños… me siento ante el espejo y me miro; mi rostro es diferente, mi mirada, el color de mi piel, el tacto de mis manos…

¿Soy yo?, ¿trato de serlo? Él me lo recuerda, él se encarga de asomarse para que no olvide que está ahí, que no volveré a estar sola porque siempre estará acechando. Se llama cáncer.

Son días de reflexión ante la espera del diagnóstico final. La semana que viene toca TAC y la siguiente sentarse ante el jurado que dará el veredicto.

He reflexionado estos días ante la muerte del niño torero, ante la burla de ese desgraciado sin nombre y ante la venta de curaciones. Sucesos distintos e injustos en un sinsentido que es la vida; unos se ríen y otros lloran ¡Esperanza!, vendemos esperanza. ¿Cuál es el precio?

Eso lo ponemos cada uno. Mi esperanza está en aquellos que me queréis y que gratuitamente me proporcionáis la pócima para seguir, para luchar y para ser feliz. Eso sí que es eficaz y no tiene precio.

Y que venga lo que tenga que venir. Aquí estaremos a cambio de  cariño y de nada más. Eso es lo único que necesitamos.

Gracias como siempre por permanecer a mi lado. Yo estoy al lado vuestro.

Sois mi auténtica curación, la callada y silenciosa medicina que mejores resultados da mientras más abusas de ella. Un abuso excesivo de la amistad, el cariño y el amor lleva a la curación total. ¿Dónde se puede comprar esa medicina?

¡SEGUIMOS!

Alejandra Dávila López

Blog: alejandradavila.es

14 abril 2017

 

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DE NUEVO A LA ESPERA

De nuevo a la espera

Hoy es miércoles 29 de marzo… La conclusión de este último recorrido se resume en 30 sesiones de radio terminadas el 1 de Marzo y 9 de quimioterapia finalizadas el jueves pasado.

Siento no haber acudido a nuestra cita semanal pero la verdad no me he sentido con fuerzas.

Mientras dura el tratamiento te sientes segura, luchando día a día sin piedad  mientras notas el dolor mientras piensas que si a ti te duele algo al cáncer tienes que estar haciéndole pupa.

Cuando terminas solo queda cruzar los dedos. LA SUERTE ESTÁ ECHADA me digo por dentro, nos hemos quedado a solas él y yo.

A partir de ahora es un cara a cara entre los dos. El ejercito se ha retirado a descansar y recuperarse y nos hemos quedado solo los heridos, aún débiles y sin fuerza. Nos toca seguir y nuestro batallón permanece solo de apoyo, por si caso, viendo cómo evolucionan nuestras heridas. Saben que de momento sigue la lucha que no cesará hasta que quede un único vencedor. Todos están atentos, nadie da un paso atrás.

He vuelto a casa, he recogido mis cosas, ropa de invierno, de verano, de estaciones inexistentes que crea un cuerpo destemplado al que no afecta ni el frio ni el calor.

Bolsas llenas de medicinas con mil y una contraindicaciones, perfumes que a raíz del tratamiento he dejado de oler, mi perro, mis cosas…

He vuelto a casa e intento volver a ser yo, crearme una rutina que se asemeje a lo que un día fui, pero qué difícil es intentar a ser lo que es imposible, por ahora, volver a ser.

Intento ser la misma, pero…

Creo que no volveré a ser la misma porque aunque vuelva a mí la rutina y trate de hacer lo de antes la que no volverá a ser la misma soy yo. La verdad que me entra la duda de si soy mejor o peor. Esta enfermedad te cambia, de eso no hay duda, pero tus miedos e inestabilidad te convierten en alguien que ni uno mismo conoce.

Este momento no es fácil la verdad. Después de una lucha sin cesar tratas de volver como si nada hubiera pasado y las heridas no paran de sangrar. Vuelve la espera y el miedo…, y el tiempo que antes deseabas que pasara lo más rápido posible deseas que se detenga para darte un respiro.

Mis cosas que me entretienen

Ahora vuelve la incertidumbre y la espera. Viejos conocidos a los que nunca invité a mi casa. Han aparecido en mi vida demasiados invitados a los que yo nunca llamé y parecen dispuestos a no dejarme en paz. El cáncer y sus derivadas conviven entre nosotros mientras miramos hacia otro lado. Pero un día te toca, se te acerca y se queda. ¡Qué difícil es echarlo! ¡Qué difícil es entenderlo! A partir de ese momento lo demás es accesorio. El dolor no es solo el cáncer sino como afecta a tu vida que cambia, a los que te rodean que les cambia. Todos esperamos el momento de merecer un respiro. A unos les llega y a otros no. Hay que estar preparado para todo. La victoria es posible y si no habrá que seguir buscándola con nuevas armas. Ya veremos, pero por ahora no hagamos planes…

Gracias a todos los que permanecéis a mi lado. Os seguiré contando. Sin fecha pero ahí seguiré.

¡GRACIAS! y seguimos.

Alejandra Dávila López

Blog alajendradavila.es

29 marzo 2017

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HECHO CON ILUSIÓN (hechoconilusion… #mivozestuya) (alejandradavila.es)

hechoconilusion

Esta semana voy con un poco de retraso, pero aquí me tenéis de nuevo. Sigo cansada y me cuesta concentrarme; todo entra dentro de lo normal del duro tratamiento al que estoy sometida. He terminado con la radio y voy por la quimio número 8; si todo sigue su curso normal terminaré con todo el tratamiento y ¡a esperar!

Mi cuerpo está como destemplado, frío y calor a la vez, esa sensación creo que se llama incertidumbre, tan extraña que no conozco la forma de describirla. Parece imposible. Es como querer que pase el tiempo sin que se detenga ni un solo momento para que ni las nauseas, ni el frio, ni el miedo te dejen ver que se acerca el final y me quedaré a solas con él….

Él y yo a solas. Comienza la batalla…

¡Sí! A solas con el CÁNCER, él y yo, un cara a cara. A partir del fin del tratamiento desaparecen los intermediarios; mis doctores hacen las maletas para esperar cruzando los dedos y en la habitación oscura nos quedamos a solas los dos. Ya no hay máquinas, salas de guerra, líquidos matabichos. Nos encontramos solos en el campo de batalla. Nos han armado hasta los dientes, aconsejado y preparado, pero ahora la batalla es en solitario. Nos enfrentaremos una vez más… Las huestes forman detrás de mí esperando el resultado del combate entre los líderes. Me siento como Alejandro Magno sobre Bucéfalo. Delante tengo a un enemigo muy fuerte, pero no invencible. Los míos lo han debilitado y yo estoy fuerte. Comienza el desenlace. Oigo lejanos ruidos de trompetas que se acercan. Pretenden cruzar otras zonas de mi cuerpo, pero mi gente se lo impide. Esta lucha es en solitario.

Tendrán que pasar unos meses para sabes si te he vencido: ¡CÁNCER! Sé que estás herido, pero tendré que intuir si te has ido o si permaneces en mis entrañas para quedarte. Las cartas están echadas. Cansada y sin fuerzas estoy ante ti, sobre la fortaleza de mi caballo, entregada en cuerpo y alma. Los míos esperan detrás el resultado del combate. No quiero decepcionar a los que en mi han confiado. Ellos han sido hasta ahora mis guerreros y deben seguir siéndolo. La lucha va a continuar.

Entregada de nuevo, pero nunca preparada para oír veredictos dolorosos y de derrota. Aquí me tienes y aquí permaneceré.

Mi pequeño taller

Al acercarse el fin del tratamiento he vuelto a poner en marcha mi pequeño taller, mi mente necesita ocupar su espacio y me entregáis tanto cariño en cada cosa que hago, que me lleno de emoción.

Así nació hechoconilusión un día…, en busca de emociones perdidas y de ilusiones que caen al precipicio cuando no sabes si vas a vivir. Así comencé adornando mis momentos de miedo con mis pulseras y collares, colgantes de colores que pintaban mis días y mis horas. ¡Qué agradecida estoy! No sabéis lo que llena cuando tu vida esta vacía y te encargan que pintes un momento para alguien en especial.

Hechoconilusion para mí ahora mismo lo es todo; me hace pensar en cada uno de vosotros y me llena porque sé que estáis ahí, dedicándome palabras siempre bonitas que me empujan a seguir, a inventar y soñar en cada cosa que creo para vosotros. ¡Eso se llama ilusión!, crear de cero algo que no existe todavía, algo que solo está en tu imaginación y que compartes con aquellos que te esperan a cada momento.

mi cajita de regalos

¡Gracias de corazón!, a los que me seguís, a los que me compráis, a los que confiáis y a los que simplemente me dan la mano cada día.

Gracias hechoconilusión que comenzó como algo sin planear y se ha convertido en mi medio de vida y de emoción.

La cuenta atrás se acerca. Este jueves novena quimio y como decía nos quedamos a solas.

La suerte está echada…, pero ¡Seguimos!

Gracias.

Alejandra Dávila López

Blog: alajendradavila.es

20 marzo2017

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