ENTRE SILENCIOS VUELVO… Alejandra Dávila

photo-2019-03-25-12-34-16.jpgEntre silencios vuelvo…, me quedo con el “si al hablar no has de agradar será mejor callar”; demasiado dolor.

He conseguido construir una estructura dura ante mí, parezco fuerte, invencible, todos admiran mi presencia como si de una heroína se tratara empuñando la espada ante cualquier enemigo y sonriendo a las adversidades sin miedo alguno.

He logrado ponerme en pié cada mañana y proponerme comerme el mundo y seguir, ¡no hay contrincantes!, quedaron atrás, estoy sola en el camino.

He conseguido hacer olvidar a muchos que he rozado la muerte de cerca, quitar de sus miradas el gesto de pena y piedad, de compasión.

Pero ¡cuánto dolor! ¿Dónde está aquella Jana de la que nací. Aquella mujer que dejaba estelas a su paso y brillaba ante la oscuridad. ¡Cuánto dolor, cuanta inseguridad!

Noto manos que se soltaron, quizás mis manos sudadas de cansancio hicieron resbalar tanto calor contenido y por ello se quedaron en el camino, pero las echo en falta.

Quizás sea egoísta, me siento sola y no es justo para los que me quieren y permanecen a mi lado, pero si necesitar es serlo, lo soy.PHOTO-2019-03-25-12-34-26

Continuo el camino, un camino lleno de amapolas rojas que se entrelazan por mis brazos, flores en forma de hilos que acarician mi alma; hilos rojos del destino que busco en la desesperación del vacío que el cáncer ha traído a mi vida; hilos que rodean mis suspiros y me dan voz ante mi silencio.

Seguimos juntos, unidos por ese hilo rojo y en busca de los que están por llegar.

Siempre SEGUIMOS.image001

Alejandra Dávila. (Jana).

25 marzo 2019

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¡QUIÉN SABE! Alejandra Dávila

IMG_5526Últimamente estoy leyendo mucho. Ando entre vagones despistada metida en historias que me enganchan y me llevan al límite de las paradas en las que tengo o tendría que bajarme y apenas reparo en ellas por puro despiste.

Estoy leyendo testimonios de personas que como yo han acariciado la muerte de cerca.

Vida y muerte: que cruda contradicción, estamos y nos vamos, y así sin mas no volvemos a ver; tan solo permanecemos vivos en las almas y en los corazones de los que nos han querido y seguiremos vivos mientras mantengamos sus recuerdos, nuestros recuerdos.

De todas las experiencias que he leído estos días me ha llamado la atención la de Miguel Ángel Tobías cuando cuenta como sobrevivió a un envenenamiento tras conseguir salir de su cuerpo y mantenerse inerte hasta que recibió ayuda.

Yo he pasado por eso. Me cuesta hablar de ello porque soy una persona que cree muy poco en esas cosas, soy muy cruda a la hora de pensar en que morimos y nos vamos sin más, pero no puedo negar lo evidente. Yo me salí de mi cuerpo y me vi desde arriba, me partí en dos, un cuerpo sufría y agonizaba, perdía el conocimiento, mi cabeza no se mantenía en pie, mis brazos morían entre las piernas que ya sin fuerza no me podían mantener mientras el otro cuerpo, absorto, observaba desde arriba horrorizado y recuerdo como me decía a mi misma: ¡Que mal estoy!

Era como ver una película proyectada en mi misma, veía a mi hija agarrándome, a médicos, enfermeras, auxiliares, celadores…, y yo seguí mirando pasmada y volvía a repetirme: Madre mía, ¡sí que estoy mal!

No recuerdo el sufrimiento ni el miedo, recuerdo esa paz que sentí también la otra vez que morí. Ante mis pocas creencias sobre estas cosas me quedo con eso, con que morir no duele, cuando nos vamos lo hacemos tranquilos, con paz, serenidad, placer; no hay miedo, no hay dolor.Nada.

He comenzado hace unas semanas a hacer yoga, creo que ante mi incredulidad de todo lo vivido el ser humano está cerca de conseguir cuidarse desde fuera, llamarlo, meditación, concentración, supervivencia….,¡quién sabe! Seguiré leyendo y si tenéis experiencias que compartir os espero.

Todo mi cariño como siempre.

SEGUIMOS.

Alejandra Dávila.

19 noviembre 2018

 

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¿MORIR O VIVIR? ¿UN SUEÑO, UNA REALIDAD? Alejandra Dávila

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Toca escribir…despertar el ánima que vive en mí y me atormenta a cada momento. Ese ánima que cual vagabundo se pone a la cola de otras, pero se echa hacia tras porque sabe que aún no es su momento.

Estos días he escuchado testimonios de personas que, como yo, acariciaron la muerte en algún momento de su vida. Trato de guardar silencio y escuchar; al haber muerto yo en dos ocasiones trato de comparar, de intentar sentir lo mismo, recordar cómo el fin se apoderó de mí en forma de último suspiro y cómo me agarré tan fuerte a la vida que no permití que ocurriera. Recuerdo esa paz, esa sensación de placer difícil de explicar. Recuerdo calor a pesar de que mi cuerpo estaba congelado, recuerdo tranquilidad, relajación, un TODO VA A IR BIEN…, a pesar de morir con los gritos de mi hija clavados en mis tímpanos.

Las historias de los demás me sobrecogen, morir es sencillo, es solo dejarte llevar, volver es lo jodido, luchar con tus puños cerrados ante la oscuridad, una lucha a ciegas en la que no puedes avanzar sin ser valiente porque desconoces lo que vendrá.

No vi luz alguna; esa es mi verdad, no vi familiares ni conocidos; sí vi mi alma llorar y los sentimientos revueltos que peleaban entre vivir o morir, luchar, seguir aún estando una parte de mi que se sentía cansada y quería partir.

Cuando me vi desde arriba, en un flotar irreal, que presenciaba lo dura de la realidad en la que me despedía, así sin más, sin pedir permiso, pegué un golpe ante el miedo y grite ¡¡¡NOOOOOO!!!, todavía no. Entonces abrí los ojos y volví a sentir. Lo de

SEGUIMOS🤜

ALEJANDRA DÁVILA

7 noviembre 2018

 

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UN BORRÓN EN EL CRISTAL. Alejandra Dávila

PHOTO-2018-10-26-09-56-11No es fácil describir una historia; lo bonito se hace sencillo ante los ojos de los que te ven. Las sonrisas dibujan párrafos de sensaciones que te salpican y pintan sonrisas en los rostros de aquellos que te leen.

Las historias tristes no dejan risas sino llantos, pero enseñan a ver la vida tras un cristal con el vaho que deja tu aliento al mirar tras él.

Tus manos limpian el vaho, todo se ve borroso, pero se ve y a veces ese pequeño rastro de luz es lo único que uno necesita para seguir y tratar de encontrar el camino.

¿Qué es el Cáncer si no un borrón en un cristal?, que pasó de ser transparente a medio oscuro. Cualquier enfermedad o situación niebla toda la luz que hay ante ti: miedo.

No lo tengáis; el miedo es solo el arma que esa situación utiliza para no dejarte seguir y luchar; yo perdí el miedo cuando dejé de ver a través del cristal y empecé a mirar a través de mi alma.

Estos días siento la necesidad de escribir, lo noto mi corazón desbordado. Noto el famoso vaso de la vida que con las últimas gotas rebosó. Trato de ver que queda de mí y que puedo dar al que me quiere y me cuida.

A veces pienso que me he centrado tanto en vivir que he olvidado al que vivía cogido de mi mano. He avanzado tan rápido y con tanta prisa que los he dejado a mitad de camino. Debo volver en su busca, no es justo haber caminado junto a ellos y ahora dejarlos descasar sin mí.

Solo quiero vivir, vivir, andar descalza por Madrid, reír a carcajadas sin motivos, que te miren y piensen que estoy loca y que me dé igual la locura en mi mirada.

Solo quiero seguir, no perderme en la oscuridad, limpiar el vaho de los cristales con los puños de mis manos desnudas mientras mi alma grita y grita ¡¡¡QUIERO VIVIR!!! Loca de mí si lo consigo y pobre de mí si no lo intento.

¡¡¡SEGUIMOSSSSS!!!

Alejandra Dávila

29 octubre 2018

 

 

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SIEMPRE HAY ALGUIEN QUE NECESITA ALGO DE TI

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No existe ni la ausencia ni el olvido en el alma de los que te quieren y recuerdan. Hoy regreso al blog después de un largo paréntesis. Largo o corto lo que importa es poder volver y estar… y ser. … Seguir leyendo

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EL HILO ROJO Alejandra Dávila (Jana)

IMG_8438Siento haber tardado tanto en volver a escribir. Tratar de normalizar una vida comienza por intentar olvidar la causa por la cual cambió. Por un lado escribir desahoga mi alma pero por otro me entristece porque para contar la verdad de mi vida he de parar en detalles que a veces duelen y me hacen detenerme a reflexionar. Eso en ocasiones es muy bueno pero otras duele tanto que cuesta hasta respirar.

Es curioso como es el ser humano; actuamos por impulsos y sensaciones, por amor o dolor, sonrisas o tristezas. Nunca pensé que aprendería tanto de vosotros, de la vida, pues cada uno de vosotros sois vidas que luchan por sobrevivir, por ser, por estar y por la felicidad; así, sin más.

Os cuento esto y os doy las gracias por mi página hechoconilusion que nació de eso, de una ILUSIÓN por seguir, por crear y ocupar espacios oscuros a los que el cáncer te arrincona y desnuda para dejarte ahí tirado, malherido…IMG_8437

Cada día me siento en mi pequeño rincón de mi nuevo y maravilloso trabajo y os leo. Me pedís cosas no para presumir ni enseñar en el trabajo, cosas especiales para regalar, personalizar, para demostrar que es para ti y no para todos. Me contáis vuestras historias, vuestras soledades, desamores, amores, enfermedades y me confiáis el deseo de crear solo cosas bonitas que emborronen el sufrimiento y lo llenen de colores y cosas maravillosas; para olvidar que es malo y feo y que sea bueno y bonito. ¡Qué afortunada me siento! Soy como una maga que trata, desde mi humilde rincón, hacer realidad vuestros deseos.

Hace poco en uno de mis pedidos descubrí la Leyenda del Hilo Rojo.

Esta leyenda dice “QUE LAS PERSONAS DESTINADAS A CONOCERSE ESTÁN CONECTADAS POR UN HILO ROJO. ESTE HILO NUNCA DESAPARECE Y PERMANECE CONSTANTEMENTE ATADO A SUS DEDOS, A PESAR DEL TIEMPO Y LA DISTANCIA. NO IMPORTA LO QUE TARDES EN CONOCER A ESA PERSONA. EL HILO SE ESTIRARÁ HASTA EL INFINITO PERO NUNCA SE ROMPERÁ. SU DUEÑO ES EL DESTINO”.

Todos vosotros lleváis ese hilo rojo que conecta hasta mi y por lo que sea el destino tenía que unirnos.

Sigo bien, en mi lucha, en mis días oscuros y días de luz.IMG_8436

¡Gracias! ¡Seguimos!

Alejandra Dávila (Jana)

Blog: alajendradavila.es

 

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¿NORMALIDAD O TODO SIGUE IGUAL? Alejandra Dávila López

La vuelta a la normalidad está siendo más complicada de lo que pensaba. Normalidad es sinónimo de seguir con lo vivido, pero cuando tú no eres la misma y no eres dueña de aquella normalidad, monótona, rutinaria, pero normalidad, todo se desmorona y se complica.

Uno piensa que después de sufrir tanto, disfrutar es más sencillo. Cualquier cosa por pequeña que sea te va a llenar la vida. No es exactamente así. Eso es  simplemente intentar deformar la realidad para creerte lo que no es. ¿O estaré equivocada? Una cosa es sentir y sufrir y otra es olvidar la cruda realidad, incluso el dolor que te acompaña de manera permanente. Yo quiero luchar, pero no voy a engañarme ni engañar a nadie. Cuando pierdes tanto y te conformas con tan poco es complicado mostrar una desbordante alegría. Sí. También es difícil poder explicarlo. Cada mañana me levanto queriéndome comer el mundo y según pasan los días me he dado cuenta de que el mundo me come a mí. Me siento pequeña entre la multitud; me siento como mi voz, baja, sin luz, sin volumen… ¿sin importancia?

No he perdido el miedo. Necesito tiempo…, sentirme segura, perder el permanente pensamiento en lo mismo: la enfermedad. Resulta complejo perder el miedo a morir, pero no sé si es peor tener miedo a vivir con este lastre, miedo a no saber hacer y ser feliz, a los cambios que ha pegado mi alma y mi cuerpo, miedo a no conformarme con poco y querer demasiado, miedo a ser sincera, a no querer a quien no me haga feliz. Miedo a ser incluso egoísta porque quiero más. Lo quiero todo, ser feliz, llenar mis huecos vacíos, exprimir todo al máximo; el todo o el nada, el blanco o el negro…

Apenas quedan días para las pruebas. La libertad dura poco cuando tienes Cáncer. Dura lo justo para controlar que tu interior no cree huecos donde pueda esconderse.

De nuevo incógnitas, incertidumbre, miedo. Esperar, vivir, seguir…

Ya no sé si esto es la normalidad, que todo sigue igual, o existe otra forma de encarar esta traidora enfermedad que te está esperando camuflada entre las horas felices.

SEGUIMOS…

Alejandra Dávila López

24 agosto 2017

Blog: alejandradavila.es

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